Eu gostaria de poder expor que, se meu eu juvenil tivesse uma janela para o porvir, ela ficaria orgulhosa da pessoa que me tornei. Mas, na verdade, acho que ela não gostaria de mim tanto quanto não gostava de si mesma. Naquela idade, eu poderia ter falado por horas sobre todas as razões pelas quais odiei a pessoa que eu era. E isso não era alguma coisa que eu acreditava que mudaria. Eu costumava ser consumido pelo meu crítico interno: a voz sátira na minha cabeça era muito mais subida do que qualquer pensamento racional ou palavras de certeza que outras pessoas me ofereceram. Eu tinha um distúrbio fomentar. Cada dia era um ciclo monótono de exercitar o sumo verosímil e manducar o mínimo verosímil. Eu estava infeliz e foi tudo por culpa da gaiola que eu construí em minha própria mente. Isso não é alguma coisa individual para as pessoas com distúrbios alimentares. Percebi, depois de compartilhar minha história on -line, que tantas pessoas têm essa voz cruel em suas cabeças, criticando todos os seus movimentos. E que quando você começa a volver, sua vida melhora de maneiras que você não esperaria. Se alguém havia dito essas palavras para mim todos os dias, tenho certeza de que o reconheceria porquê bullying antes de saber que era controlado pelo meu crítico interno, tomei tudo o que dizia porquê traje. Minha auto-estima era tão baixa. Eu ficava em frente ao espelho e a enxurrada de insultos começaria: feia, gorda, inútil, pouco ovável, irregular, nojenta. Se alguém tivesse dito essas palavras para mim todos os dias, tenho certeza de que o reconheceria porquê bullying. Mas vindo da minha mente, eles se sentiram justificados e precisos. Mas um dia, em pé na frente do espelho do meu quarto, percebi que isso era exclusivamente uma voz. Essa voz que teve tanto prazer em me lembrar o quão totalmente inútil eu era, não era realmente o meu. Era uma entidade separada para mim. De repente, tudo mudou. Toda vez que notei meu crítico interno me chamando de preguiçoso e improdutivo, comecei a me tutelar. Eu diria a mim mesma: “Na verdade, não preciso fazer zero agora, mereço repousar”. Se isso me chamasse de feia, eu me lembraria de que não precisava ser tão duro comigo mesmo. Nos últimos cinco anos, tentei expor coisas boas sobre mim na minha cabeça até que a conversa interna neutra parecia normal. Dói saber porquê eu era repugnante para mim. Sinto-me incrivelmente triste por essa versão de mim. Enquanto ocasionalmente ainda tenho que me lembrar de não ser autocrítica, meu crítico interno se afastou. A terapia e o quotidiano me ajudaram a encontrar alegria na auto-aceitação. Eu posso cometer um erro e, em vez de me repreender, posso me tranquilizar. Não me encolher mais para aprazer meu crítico interno, aprendi a me tutelar. Eu sei agora que só porque você acha que alguma coisa que não o torna verdadeiro. Porquê falar consigo mesmo por Ro Mitchell é publicado pela Bluebird. Para concordar o Guardian, peça sua traslado em GuardianBookshop.com. As taxas de entrega podem ser aplicadas. Nos EUA, a ajuda está disponível em NationalEatingDisorders.org ou ligando para a traço direta de Distúrbios Alimentares de Anad em 800-375-7767. No Reino Uno, a batida pode ser contatada pelo número 0808-801-0677. Na Austrália, a Butterfly Foundation está em 1800 33 4673. Outras linhas de escora internacional podem ser encontradas na esperança do distúrbio fomentar