Quando vi as duas pequenas listras azuis no teste de gravidez, a primeira pessoa que eu queria expor era minha mãe. A única pessoa tão animada quanto uma novidade mãe é sua mãe. Ela não somente está se tornando avó, mas também experimenta um dos eventos mais felizes e mais que mudam a vida da vida, oferecendo sua sabedoria ao longo do caminho. Minha mãe não teria sido exceção. Ela encontrou imensa felicidade em gerar seus próprios filhos, e sempre quis que eu experimenteva a mesma alegria. Mas quando eu disse a ela que eu seria mãe, ela estava além do ponto de entendimento. Ela foi diagnosticada com demência jovem três anos e meio antes, com somente 58 anos. Cada hora eu vi mamãe, eu diria a ela minhas felizes notícias novamente. Às vezes, ela parecia entender, às vezes não. E sempre que estou doente, minha mãe é a única pessoa que eu quero. Eu adoro meu parceiro, mas ninguém pode cuidar de você gostar de sua mãe. Somente sua mãe irradia se preocupar até que você seja melhor. Por meio da doença e, através da emoção, senti -me a perda de mamãe agudamente. Não havia ninguém me mandando mensagens todos os dias perguntando sobre meus sintomas, enviando -me links para remédios à base de vegetalidade que ela jurou quando estava pejada, perguntando se eu senti que o bebê ainda se moveria, ou quando minha próxima varredura era. Não havia ninguém com exaltação comprando roupas de bebê toda vez que pisaram em uma loja de bebês, uma vez que eu sabia que minha mãe teria feito se ela ainda poderia ter. E não havia ninguém que eu sentisse que eu poderia me preocupar diariamente sobre se esse ou aquele pensamento ou sentimento durante a gravidez era normal. Para mais informações, consulte nossa Política de Privacidade. Utilizamos o Google Recaptcha para proteger nosso site e a Política de Privacidade do Google e os Termos de Serviço Infligir. Posteriormente o boletim informativo que vi o tempo que vi mamãe, diria a ela minhas felizes notícias novamente. Às vezes, ela parecia entender, às vezes ela não quando minhas águas quebraram um mês antes, eu me sentia profundamente com terror do meu bebê. Eu queria muito telefonar para a mãe buscar sua garantia; Para que ela venha ao hospital com fraldas premmie e pequenos macacões. Quando o bebê veio cinco dias depois, eu telefonei para ela do hospital e disse que ela tinha um neto. Ela disse “mmm” e perguntou se eu sabia onde estava o cachorro dela. Quando minha sogra nos deu uma enorme cesta de vime enxurro de lindas coisas para bebês, eu chorando porque sabia que minha mãe teria feito o mesmo, mas não poderia. Ela teria comprado tanto saques para o bebê e eu estaria protestando que não tínhamos espaço na moradia e perguntando se ela tinha os recibos porque provavelmente não precisávamos de 18 cardigans do tamanho de recém-nascidos. Penso em mãe frequentemente no meu dia-a-dia uma vez que mãe agora também. De uma vez que ela cantaria o pequeno motor que poderia quando meu irmão e estava cansado demais para caminhar mais: “Acho que posso! Acho que posso!” Ou uma vez que ela nos levaria a fazer o Hokey Pokey para nos lavar em chuveiros de motel quando nenhum banho estava disponível. Seus métodos de tornar as coisas assustadoras ou impossíveis de diversão eram engenhosas. Às vezes, quando preciso de conselhos, tento imaginar o que poderia ter sido dela. Mas me entristece que nunca pareço pensar no que ela teria dito. Estou lentamente esquecendo -a, mesmo que ela ainda esteja cá. Ela teria sido uma avó optimista, sempre oferecendo seus conselhos? Ou ela teria ficado constrangida por não saber uma vez que as coisas são feitas hoje em dia? Quando notei que estava esqueciando dela, comecei a redigir pequenas coisas uma vez que me lembrava delas. Coisas uma vez que uma vez que ela comeria o xarope fora do McDonald’s Sundaes e deixaria a maior segmento do saque suave. Ou uma vez que uma hora das refeições raramente passava sem ela perguntar se queríamos cocô no brinde. Adoro lembrar essas coisas, mas elas também me deixam triste por meu rebento nunca saber, nunca conhecerá sua nana. Mesmo que ela realmente não saiba quem ele é, e sempre o labareda de “ela”, o rosto da minha mãe ainda acende quando o levo para visitar. Ela fala sem sentido. Quando ele sorri, mamãe diz o quão formosa é “ela”. Eu tento preencher o vazio deixado por mamãe buscando conexão e conselhos de amigos e familiares, mas ela deixou um espaço que nunca pode ser realmente preenchido. Tudo o que posso fazer é tentar se lembrar dela e, um dia, relatar ao meu rebento sobre ela.